若い頃から朝寝坊タイプ。

ゆっくり起きて

長男に、お水、ごはん、コーヒーミルクをあげて、お花の水替えをして。

前の日のコーヒーミルクを温めて

テレビの前で飲んでた。

ふと、はらがたった。

息子がいないのに！

すぐに悲しくなった。

長男がいなくても、何もなかったかとのように

日常が流れる。

季節が流れる。あとどのくらい？

［時藥］とよくヒトに言われた。イヤだった。

息子を忘れてしまう冷たい母親になりたくない。それに忘れずはずない。この苦しみはずっと変わらない。

そう思っていた。

生きていこうと決めたら、ずっとあのままではいられなかった。人間は24時間泣き続けることができないように出来てると、いい訳にした。

また会えると信じて「こっちでがんばってる？お母さんを許してね。きちんとこっちで果たしたら、たくさんごめんなさいさせて。今度は何があっても抱きしめてはなさないよ。」

こんなモヤ？とした切ない？表現しにくい気持ちここには分かってくれる人がいる。

感謝です。

みなさんが、先にいってしまった子どもさんたちに必ず会える。

そして、それまでなんとなくがんばれますように。