私は、バツイチです。

今、長男をなくして
【また、息子たちのお母さんになって、今度こそは・・・】と
思ってまた、巡り遭えると信じることで
踏ん張って、長男のいない世界で生きています。
長男へは、「いいお母さんになれるよう修行してからいくね」と
言い訳してます。
次男がこの先、幸せな人生を全うできるように、見守りながら。

でも、息子たちとまた親子になるためには、<あのひと>が必要不可欠なのか？
<あのひと>いやだなー

あ～ため息でます。
でも、息子たちには絶対に逢う。逢いたい。
残された時間成長しないといけないのかな。

『おかあさん。ぶははーー。がんばりー』と長男が笑ってるような・・・。
笑ってるような・・・。やっぱ、笑ってるかな。

会社でパニックを起こしてしまった。

何かののきっかけになったことがあるから
気を付けていたのに。

会社は3人ほどしか常時いなくて、
そのみんなは息子が自死したことを知っていて
見守ってくれている。とてもよくしてもらっているので
迷惑かけないようにと思っていたのに。

出向中の社員から電話で
「LINEをいれたから見て」
〈えっ、入ってませんよ〉
「●●さん（私）の会社のLINEの方」
〈会社のLINEとかないですが〉
「いや、登録してるから・・・」
いやな予感がした。家に置いている息子のスマホの方を
●●会社LINEと登録したという。
息子の名前で、息子の写真のものを
会社のLINEとかにするはずもなく、
会社から支給されたものにLINEの設定をしたなら
その旨を言い、みなさんにLINEの連絡先変更を促すのに。
最初に触った時に不慣れで公開してしまった時に
そのおっさんは登録したのだろう。

〈息子のなのでやめてください。〉
「そんなん、普通に言えばいいのに、何が間違ってるのか
説明して」

このそもそも嫌いなおっさんに土足で侵入してほしくなく、
分からなくなってしまった。気がついたら、座り込んで泣いて、過呼吸に
なっていた。
それでも周りの人たちは、優しく接してくれた。
しばらく休憩室でやすんで、落ち着いたら帰っていいよと。
迷惑かけないようにしないと・・・。

説明がうまくなく、読んでくださった方の困惑されたら
ごめんなさい。

息子の大事なもの、
大事な息子自身をも、守れなかった。
だから、私が頑なのです。でもいやなものはイヤ。
このおっさんの電話にでたくない。

子どもが先に逝ってしまった。
自死させてしまった。救えなかった。

と思うひとが私だけではないとここで知りました。

こどもたちとのそれまでの関わり方や、今いる家族との関わり方、
毎日の過ごし方、ひとそれぞれ。

なくした子への愛おしさ、救えなかったことの後悔や
いいようのない想いは、ずっと消えない。
表現はひとそれぞれ。

みうちでも、なかのいい友達でも、わかるはずない。
経験しないと理解できないこの思い。
時々、どうでもよくなる。

それじゃ、ダメだな～と張りつめた気持ちに
クールダウン。

共感できる場所があることで
生きていく【何か】を探せます。
ありがとうございます。

また会いたい。我が子をまた抱きしめたい。
今度は、我が子が幸せであるように祈って、祈って・・・。
そして今は、笑顔でそばでいてくれていると信じている・・・。